¿Qué estoy haciendo?

Siento que estoy haciendo las cosas mal, creo sinceramente en haber encontrado a mi otra parte, mi corazón le pertenece y sin embargo, hay algo en todo esto que no encaja en el panorama. Es como si de un momento a otro hubiera algo que se interpone. No sé, igual y es mi carácter, igual y es la fuerza de la costumbre, el hecho de no tener que rendirle cuentas a nadie sobre lo que hago o dejo de hacer, de llevar mi vida por los caminos que yo misma elijo a diestra y siniestra sin tener que seguir indicaciones de ninguna clase, el resolver mis problemas yo sola sin decirle una palabra sobre ello a nadie, la idea fija de ser solo una... no sé.

No debería ser así, no quiero ser así, yo confío plenamente en él, es el amor de mi vida, de eso estoy segura, sin embargo, hay un stop y cuando quiero decirle lo que llevo dentro, ese alto me hace frenar, no lo entiendo, no me entiendo a mi misma. Analizándolo y poniéndolo bajo otro ángulo, creo que de lo que en realidad tengo miedo es a salir lastimada, al perder mi individualidad, el dejar de ser dueña y señora de mi vida. No es que me convierta en una pobre esclava o una víctima desdichada, no, no es eso, es el hecho de que me aterroriza hacerme pedazos.

Lo obvio a todas luces es que no confío en él, la realidad bajo la superficie es que me da miedo perderme a mí misma, lo quiero con todo mi corazón, como nunca he querido a nadie, y precisamente por eso es que debo hacer muchos cambios, no quiero dañar lo que tenemos, es lo mejor que me ha ocurrido en tiempos recientes, hoy precisamente debía ser un día muy especial, cumplimos 2 meses de relación, pero las cosas no salieron bien. Damn, como Murphy dice "Si algo va mal, todo irá peor", no quiero que esto siga pasando. Reconozco que la del problema soy yo, lo admito públicamente, sí, estoy siendo egoísta, estoy dándole solo la cara iluminada pero no la cara oscura de la luna.

No quiero perderlo, mi corazón sufriría lo indecible, he tenido problemas pesados, pero los he sobrellevado sola, sin ayuda, quizá suene a que soy alguien obstinada, sí, probablemente lo sea, mi mundo a estado aparentemente relleno de algodones, lo que no sabe todo el mundo es que hay muy poco de eso, entre los algodones siempre han habido vidrios rotos, guardar apariencias es más o menos fácil, vivir en la realidad es otra historia. Me vi en la apremiante necesidad de buscar una salida, medio mundo me atacó, intentó todo para hacerme pedazos y tuve que reaccionar, debía hacerlo, era mi vida la que estaba en jaque.

Salí del círculo, bueno, al menos de una forma relativa, nunca se está fuera o dentro por completo, cuando un círculo termina, otro nuevo da comienzo. Me fabriqué una imágen pública, distinta a la anterior, trabajé mucho para que mi nombre brillara por sí solo, hice y deshice, ahora era únicamente yo quien dictaba hacía que rumbo se dirigía el barco. Todo iba bien, bueno, con problemas y todo ¿Y que pasó? Que un buen día, apareció una isla en medio de la soledad del mar, me enamoré del hombre perfecto, de ese príncipe azul con el que todas soñamos, y heme aquí, escribiendo para aclarar mis ideas, que de hecho no es cierto, solo es una justificación, aclaradas están las ideas. Sólo necesito decisión, esa misma que me ha llevado tan lejos y que ahora se encuentra ausente. Ya volverá, hoy, solo soy una mujer normal, sensible y con ganas de llorar.